Yolanda Ruiz, Psicoterapeuta

Infancia Adolescencia ¿CASTIGAR O CORREGIR?

2010-05-18T15:13:00.000-07:00

¡Un Juez muy especial!

¿Les suena el nombre de Emilio Calatayud? Es el juez de menores más conocido de España, una fama muy bien merecida. Le llegó un chico por conducir moto sin seguro y le castigó a dedicar 50 horas a dibujar un comic y a visitar dos veces una planta de traumatología, para que fuera consciente de lo que es capaz de hacer, tanto lo bueno como lo malo.

Cuando le llega un drogadicto, la sentencia suele ser mandarle a replantar el bosque “para que sude, se oxigene, y vea un poco la naturaleza”. ¿Qué al chico le han cazado haciendo botellón? La sentencia le obligará a ir varios fines de semana a limpiar los destrozos de otros botellones, y a acompañar a los servicios de asistencia, para que vea las consecuencias de las borracheras.

¿Castigar o corregir? Educar no es nada fácil y a veces uno se pregunta en qué estaría pensando cuando se embarcó en esta aventura. Y es que, hay que admitirlo, los chicos son especialistas en llevarnos a los extremos y sacar tanto lo mejor como lo peor de nosotros.

Desesperan. Uno intenta llevarles por el buen camino, inculcarles una disciplina, un “buen hacer”, pero a veces, incomprensiblemente, se desbarata todo, se nos tuerce, y por mucho que le expliquemos cómo hacer las cosas, él persiste. Ya puede ser el levantarse a la hora adecuada para ir a clase, como el no pegar a los hermanos, pasando por el ordenar el cuarto.

¿Qué nos enseña Emilio Calatayud en cada una de sus sentencias? En que, por mucho que sea el estropicio que hagan los pequeños, por mucho el daño y la rabia que nos causen, hay que tener la cabeza bien adulta. Y eso significa paciencia e inteligencia.

Paciencia para no dejarnos llevar por la rabia o la desesperación, para profundizar un poco en su error... e inteligencia para encontrar la tecla con la que corregirlo. Hace tiempo que hemos descubierto ya que con los niños, eso del castigo no debe ser una manera de desahogarnos. Ante todo debemos intentar que el castigo, o el fastidio, se muestre como una consecuencia natural de sus actos.

Recetar así, a la ligera, parece muy fácil. Pero, ¿cómo llevar estos principios a la práctica? A continuación os presentamos una serie de pasos que seguir cada vez que te enfrentes al dilema de corregir o castigar.

1.

Lo básico, según explica Calatayud en alguna entrevista, es “buscar las causas de un mal comportamiento” y actuar sobre ellas. Para ello no debemos quemarnos tanto la sangre viendo el mal y si poner nuestras neuronas a trabajar para descubrir la raíz de todo ello. Si, por ejemplo, se está empezando a comportar mal desde que llegó un hermanito, tiene poco sentido castigarle en casa y tenerlo a nuestro lado porque lo que demanda una situación así es demostrarle que nadie le ha quitado el sitio e incentivar el que se sienta responsable de su hermanito.
2.

¿Cuándo actúa así? A veces los niños se vuelven especialmente perezosos para levantarse los lunes por la mañana. En ese caso debemos actuar la previa, el domingo, e ir adelantándonos a la crisis planificando bien la hora de acostarse. ¿Qué le ocurre cuando vamos a la casa de un amigo suyo? Pues habrá que determinar qué influencia está produciendo ese chico y por qué nuestro hijo se deja “transformar” tan fácilmente.
3.

¿Qué reacciones hemos tomado en casos similares? ¿Y cuáles tomaron otros padres amigos nuestros? ¿Con qué resultado?
4.

Una vez escojamos nuestra respuesta, una cosa debe estar clara: el castigo o el fastidio debe ser inmediato. La mente de un niño no está preparada para el largo plazo. Eso es algo que se va desarrollando con los años. En un principio, sus recuerdos son reducidos, y, si retrasamos el castigo, por ejemplo, a la semana que viene, cuando llegue el momento lo pasará mal, pero no será capaz de interiorizar que ese fastidio es consecuencia de una acción tan lejana.
5.

Ya lo dice el derecho internacional: las represalias deben ser motivas, limitadas en el tiempo, y proporcionales. Castigar a un niño sin salir un mes por no haber hecho los deberes un día puede ser contraproducente.
6.

OjO con los sentimientos. Recordemos que hay que ligar la consecuencia al hecho, pero no nuestro cariño, que en una fase de desarrollo de la personalidad, debe ser incondicional, para que al menos eso lo tenga seguro. Castigarle con la indiferencia en algunas ocasiones puede ser la mejor solución, pero en este asunto, debemos cuidarnos muy mucho de que se sienta menos querido por una equivocación. ¡Errar es humano, y en los niños es casi una necesidad!
7.

Reconocer los progresos es tan importante como hacerle ver que cada comportamiento negativo tiene su consecuencia. Si ves que logra corregir su actitud, no dejes de elogiarle por ello y hacerle sentir bien.

Fuente: somospadres.com

ENTREVISTA LA VANGUARDIA IVÁN OLIVEROS

2010-05-04T16:44:00.000-07:00

Entrevista de la Vanguaria - La Contra

Iván Oliveros (Sesha), maestro de vedanta advaita, una rama del hinduismo"

Atrévase a estar presente sin preguntarse adónde le llevará"
IMA SANCHÍS - 04/05/2010

49 años. Nací en Bogotá y vivo en Valencia. Estoy licenciado en Ingeniería Mecánica y estudié Filosofías Orientales. Separado y con tres hijos. Hacemos el mundo con nuestras actitudes y con nuestros pensamientos. El ser humano está integrado en un todo inteligente
¿La conciencia es innata al ser humano?

Sí, es una red de interacción en la que el ser humano está integrado y que produce en sí misma una condición profundamente inteligente. Desde este prisma no tienes que echar mano de un ser más inteligente, de un creador.

Ese es su tema: la no dualidad.

Cuando interpretas el mundo con el marco de la dualidad, determinas que una cosa es el que percibe y otra lo percibido.

Yo, y todo lo demás.

Exacto. Pero en Oriente hay otras formas de percepción, que se establecen creando nuevos estados de conciencia en los que la relación observador y observado cambia.

Tradúzcamelo a lo práctico.

Cuando conduces, si no reaccionas a cada curva te estrellas. De igual manera, en la práctica, estos estados de percepción se traducen en no estar en Babia, en no estar en las nubes, en estar presente, en vivir acorde con la intensidad de cada instante, en convertir cada momento en único.

Bueno, todos lo pretendemos.

El problema no es pretenderlo, sino lograrlo. Cuando ves una película y estás absorto en ella, no te das cuenta de que tú estás ahí, estás sin pensarlo. La atención constante a un objeto diluye tu sentido del yo; entonces surge una percepción diferente que se traduce en estar atento, vivo. Eso se llama no dualidad, y aflora la sabiduría y la intuición.

Nos lo han explicado muchas veces, pero en la práctica se escapa.

La mente, tal como funciona, está constituida de hábitos, y esos hábitos producen condicionamientos. Le es muy difícil a una persona salirse de esa forma habitual de percibir e interpretar las cosas. Intente por un instante no ser consciente de nada.

...

Imposible, ¿verdad? Incluso se es consciente de que se está distraído. Hay una condición en usted que es permanente: la conciencia. La conciencia es un don que poseemos, una fuerza inherente de saber. Su capacidad de cognición está siempre presente y se puede experimentar de manera diferente.

Bien, ¿de qué manera?

Siendo simultáneamente objeto y sujeto de percepción, eso le hará libre.

No entiendo nada.

Cuando usted percibe el mundo, lo percibe desde usted; lo que no es usted lo llama mundo. El mundo es su objeto y usted el sujeto, y desde ahí interpreta el mundo: yo y todo lo demás. Bien, pues le haré una pregunta.

...

Cuando lee un libro y está absorta en él, ¿dónde está usted en ese instante?

Leyendo el libro.

Sí, de acuerdo, ¿pero Ima reconoce que es Ima la que lee el libro?

No, Ima está absorta en el libro.

Exacto, si estás absorto en algo interesante o bello, estás perdido en ese momento en la percepción misma, en el presente. Y en ese instante no puedes catalogarte como yo, ya que no tienes conciencia de ti mismo.

De acuerdo, ¿y?

Cuando estás absorto, concentrado, ocurre algo mágico y misterioso: no tienes conciencia de ti pero sí del mundo que percibes, y reaccionas ante él. ¡Eso es tan grato!

Pasa el tiempo volando, cierto.

Es la pérdida del sentido de dualidad, pero no ocurre voluntariamente. Ahora plantéese otra cuestión: ¿cómo prefiere vivir: así o pensando?... Si pudiera vivir como cuando está absorta, desde ese estado de sabia percepción, si pudiera caminar, cocinar, sentir, dormir, querer así, sería todo diferente.

¿Qué hay en esa entrega total?

Está el mundo.

... Casi lo entiendo.

La mente trata siempre de replegarse a cosas que ya ha pensado o sentido porque así se siente segura, e invade el presente con esos sentimientos y pensamientos. Cuando aprendes a estar presente, gozas de la condición de permitir a las cosas nacer y darles tiempo a morir, y gozarlas con intensidad.

Simplemente, estar presente.

Sí, y esto que parece una simpleza descarga la psique y el sistema nervioso y permite una calidad de vida superior. La presencia es conciencia, y te permite ver el mundo como es. Se trata de convertir lo que vives en lo fundamental, en el momento válido.

¿Y cómo se consigue?

Estamos acostumbrados a que las cosas se consiguen con esfuerzo, pero ¿qué esfuerzo hace usted para existir?

Ninguno.

El problema es que usted quiere conseguir algo que con los atributos que ya conoce es imposible alcanzar. Entonces, lo que yo le digo es: atrévase, simplemente experimente el mundo, atrévase a estar presente sin saber si eso la lleva a otro sitio o no; la suma de esos pequeños momentos la conducirá a esa forma de percepción libre.

¿Coleccionar instantes de presente?

Cuando alguien tiene el don de la escritura, escribe sin dudar, como si alguien le dictara, y eso provoca que el lector se pierda en ese mundo, se convierta en eso. Si tu don es ese, resta en esa perspectiva y fluye en ella, eso te arrastra al presente de manera innata.

Y cada persona tiene un don.

Sí, aproveche su don, aquello en que no duda. A lo mejor es amar, cuidar, trabajar, pescar, cocinar; advierta aquello que por don tiene de natural y en ello sumérjase, la ayudará. Aunque existir en sí ya es un don.

Extraido de:
www.lavanguardia.es/lacontra/lacontra.html

CONFIANZA

2009-12-22T04:08:00.000-08:00

"La confianza es nutritiva. Sin confianza permaneces hambriento. La confianza es el nutriente más sutil de la vida. Si no confías no puedes vivir realmente. Siempre tienes miedo…Si has vivido una infancia llena de amor y confianza, te forjas una buena imagen de ti mismo. Si tus padres se han amado profundamente el uno al otro y estaban felices contigo porque tú eras la culminación de su amor, el crescendo de su amor, la realización de su amor; si estaban profundamente enamorados, entonces tú eres la música que nace de su amor. Tú eres su creación: se sienten dichosos de tenerte. Te aceptan. Y te aceptan como eres. Incluso si tratan de ayudarte, te ayudan de una forma muy amorosa. Si alguna vez te dicen “No hagas esto”, no te sientes ofendido, no te sientes insultado, te sientes cuidado.Pero cuando no hay amor y el padre y la madre no paran de decir “No hagas esto,” “Haz eso,” poco a poco el niño aprende: “no soy aceptado como soy. Si hago ciertas cosas, me quieren. Si no hago ciertas cosas, no me quieren. Si hago otras cosas, me rechazan.”El niño empieza a encogerse. Su ser puro no es aceptado y amado. El amor es condicional; la confianza se pierde. Entonces nunca será capaz de tener una buena imagen de si mismo. Porque es en los ojos de la madre donde te ves reflejado por primera vez. Si ves felicidad, alegría, emoción, un gran éxtasis al mirarte, sabes que eres valioso. Entonces es fácil confiar, es muy fácil entregarte, porque no tienes miedo…Pero si te cuesta confiar, entonces tienes que mirar el pasado. Tienes que ir profundamente en tus memorias. Tienes que rememorar tu pasado. Tienes que limpiar tu mente de las impresiones del pasado. Debes tener mucha basura del pasado. Descárgala.Esta es la llave para hacerlo: ves al pasado, no solo como una memoria, revívelo. Haz de ello una meditación. Trata de descubrir todo lo que sucedió en tu infancia. Cuanto más profundo vayas, mejor. Porque estamos ocultando muchas cosas que sucedieron y así no dejamos que afloren, que salgan a la consciencia. Permite que afloren a la luz."

OSHO

CERRANDO CÍRCULOS

2009-11-25T05:40:00.000-08:00

¿Qué os parece si acompañamos el día con un poema de Paulo Coelho, Novelista Brasileño? Nos habla de la importancia de cerrar etapas de nuestra vida. Aunque eso no siempre es fácil ya que implica perder cosas, desprenderse de aquello que nos impide avanzar, incluso dejar atrás personas que nos importan. ¿A quién le agrada aceptar pérdidas? No a la mayoría de nosotros. Pero hay que aprender a seguir caminando hacia delante, ocuparnos de nuestra propia vida. El pasado a de servirnos para impulsarnos en el presente pero no para recrearnos y castigarnos en él. Aprender a perder y ganar, superar situaciones desagradables o dolorosas. Eso es amarse a uno mismo, desapegarse del dolor!!

Así que aquí os dejo el poema de nuestro amigo Paulo Coelho.

CERRANDO CÍRCULOS

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.
El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se
queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.

Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

¡Esa es la vida!

Para decargalo en Pdf desde la Web clikar aquí http://www.yolandaruiz.es/ftp/Cerrando%20Cículo%20Paulo%20Coelho.pdf

Deseo que os agrade. Me gustaría que conocer vuestras opiniones.

Yolanda Ruiz, Psicoterapeuta
www.YolandaRuiz.es

Superar la crisis según Albert Einstein

2009-11-16T16:56:00.000-08:00

Leer a uno de los hombres más inteligentes del siglo XX siempre es interesante y en estos tiempos de crisis se hace imprescindible:
La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos. La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar superado.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia. El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.
Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.
En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.
Y aquí van algunas ideas más de Albert Einstein:
… cómo conseguir el éxito: A (éxito) = X (trabajo) + Y (juego) + Z (callar la boca).
Dar el ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera.
El interés compuesto es la fuerza más poderosa de la galaxia.
El mundo no está amenazado por las malas personas, sino por aquellos que permiten la maldad.
Hay dos cosas que son infinitas: el universo y la estupidez humana; de la primera no estoy muy seguro.
La formulación de un problema es más importante que su solución.
La mente intuitiva es un regalo sagrado y la mente racional es un fiel sirviente. Hemos creado una sociedad que rinde honores al sirviente y ha olvidado al regalo.
Las grandes almas siempre se han encontrado con una oposición violenta de las mentes mediocres.
Lo más difícil de entender del mundo es el impuesto sobre la renta.
Los intelectuales resuelven los problemas; los genios, los evitan.
No podemos resolver los problemas usando el mismo tipo de pensamiento que usamos cuando se crearon.
Quien nunca ha cometido un error nunca ha probado algo nuevo.
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.
Si una idea no es absurda al principio, entonces no merece la pena.

Fuentes: Ilustrae y Wikiquote.

LIBRO: DE LA CODEPENDENCIA A LA LIBERTAD

2009-07-27T19:03:00.000-07:00

Os recomiendo la lectura muy interesante de este libro de Krishnananda que habla sobre la codependencia. Está destinado a todas aquellas personas que desean profundizar y tomar conciencia sobre su codependencia (dependencia emocional) conocer su niño interior y liberarse de las ataduras y vínculos destructivo,
La mayoría de nosotros somos codependientes sin darnos cuenta de ello y establecemos vínculos afectivos dependientes, por necesidad no por amor, vínculos insanos que nos generan sufrimiento debido a nuestro niño interior atemorizado y herido. Si no podemos afrontar nuestros miedos internos, y tratamos de encubrirlos, no seremos capaces de aceptarnos y amarnos a nosotros mismos, generando una falta de identidad propia, un vacío emocional, que trataremos de llenar con todo tipo de compensaciones y adicciones que nos apartarán del camino del encuentro del amor. Conocer e identificar nuestros miedos y vulnerabilidad permitirá curar nuestras viejas heridas y perder nuestros temores más profundos: ser abandonados y encontrarnos solos y, por tanto, poder abrirnos al amor en libertad, a la vida, desarrollando nuestra propia existencia, sentir, experimentar, vivir.

http://www.alfaomega.es/index.php?mdl=item&id=9788486797904

LIBERACIÓN - DECLARACIÓN UNIVERSAL

2009-07-27T18:27:00.000-07:00

Poema de Alejandro Spangenberg
Liberación - Declaración Universal

En acto unilateral e inconsulto
declaro hoy la independencia total de mi ser

De aquí en adelante
habitaré en el territorio libre de mi espíritu
y sentaré las bases para la construcción
de la República Separatista de la Existencia Digna
Libre al fin de toda opresión
no importa donde esté ni que nombre lleve
mi lucha y el sentido de mi vida
estarán en la liberación de los niños
la defensa implacable e inflexible de la naturaleza
y todo lo que existe en este mundo maravilloso

Anarquista y amante me declaro
por tanto no obedeceré a nadie
y no pediré ser obedecido

Mi cabeza inclino sólo ante la muerte
y el misterio infinito de la vida

Mi humildad será la del guerrero
nacida del respeto y el asombro ante la creación
ni más ni menos que todo lo que existe

No habrá poder humano que doblegue mis convicciones
y en mi vida no habrá espacio para las concesiones
salvo para aquellas dictadas por el corazón
y escritas con la mano de la ternura

A mis hijos acunaré con mis propios brazos
y cuando estén listos los dejaré partir
libres como pájaros
volando hacia su destino

Sólo ante Dios decreto y reivindico
mi derecho a ocupar un lugar entre los misterios del Universo
y mientras las fuerzas incomprensibles que rigen mi destino
no determinen lo contrario
declaro que viviré mi vida con total intensidad
sin sujetarme al pensamiento ajeno
ni a las condicionantes de la sociedad
y el tiempo en que me haya tocado vivir

Asumiré mi destino cualquiera que éste sea
sin quejas ni renunciamientos
y aunque nunca lo logre
lucharé con todas mis fuerzas
por merecer y no desperdiciar
esta única e irrepetible oportunidad de estar vivo

Como sé que he de morir
cualquiera sea la forma de vida que elija
hoy con plena conciencia
decido vivir una vida con significado
sólo por placer
no porque espere recompensa alguna

Desde hoy en adelante
sólo creeré en los actos de los hombres
y no en sus palabras

Mis enemigos son y serán
los que luchan por la muerte
aprisionan la imaginación
persiguen la belleza
acumulan riqueza
castigan a los niños
humillan a los desposeídos
y pisotean la verdad
Sepan todos ellos que hoy
Ha comenzado la Revolución
Declaro que desde ahora
no me importará estar solo
y que únicamente aceptaré la compañía
de quienes amen la canción y el vino
vivan sin pedir permiso
y estén dispuestos a vivir por sus convicciones.

Por último decreto y asumo
mi derecho irrenunciable a existir
y elegir ser quien soy
libre al fin de las identidades heredadas
digo que mi hogar es el mundo
mi hermana la libertad
y que todas las noches
sin el más mínimo pudor hago el Amor

Así termino esta multitudinaria asamblea unipersonal
porque cada hombre que se libera redime a toda la humanidad
donde con absoluta irrespetuosidad
he decidido desobedecer a todos los poderes y autoridades
para convertirme en el único conductor de mi vida
Con toda la autoridad que emana de este acto
ante mí sello y firmo este compromiso

Alejandro Spangenberg
14 Agosto 1989 Año de la Serpiente

*Alejandro spangenberg es psicólogo fundador del Centro Gestáltico de Montevideo (posgraduado en el Instituto Gestáltico de Cleveland, Estados Unidos) y fue consagrado en el año 2000 como Hombre Medicina en la tradición del Camino Rojo, de las culturas nativas del Norte. Hace 12 años que lidera el Camino Rojo, por donde pasaron unas 250 personas.

CÓMO VIAJAR CON LOS DEMÁS (O SOLO)

2009-07-27T11:25:00.000-07:00

REPORTAJE: PSICOLOGÍA
Cómo viajar con los Demás (o solo)
BORJA VILASECA 19/07/2009
Las vacaciones nos permiten romper con la rutina. Son una buena oportunidad para cultivar la gratitud y ser más pacientes con nuestros compañeros. O simplemente para conectar con el mundo y con uno mismo.
Viajar es la gran pasión de muchas personas. Un sueño que la mayoría podemos hacer realidad durante las vacaciones de verano. Al menos durante 15 días al año tenemos la posibilidad de escapar de nuestra rutina laboral para descubrir lugares remotos. Eso sí, teniendo en cuenta que la lejanía de nuestro destino será directamente proporcional a lo abultado que sea nuestro bolsillo.
Los viajes nos permiten conocer un poquito más el mundo en el que vivimos, pudiendo aprender de culturas con valores diferentes. Expandir la comprensión que tenemos acerca de nosotros mismos y del entorno del que formamos parte. Vayamos donde vayamos, viajar nos da la oportunidad de ver nuestra vida con otra perspectiva y, en ocasiones, también nos ayuda a relativizar nuestros problemas del día a día.
Dado que, por primera vez en la historia de la humanidad, la mayoría vivimos en núcleos urbanos, los viajes nos permiten visitar parajes exóticos y salvajes donde recuperar el contacto con nuestros verdaderos orígenes. Una vez regresamos a casa, en nuestro recuerdo siempre perduran aquellos rincones donde pudimos maravillarnos con la belleza que desprende la naturaleza en estado puro. Es decir, la que todavía no ha sido manipulada por la mano del hombre para convertirla en una atracción turística. Afortunadamente, a veces no hay que ir demasiado lejos para encontrar lo que andamos buscando.
VIAJAR EN GRUPO
“El instinto social de los hombres no se basa en el amor a la sociedad, sino en el miedo a la soledad”(Arthur Schopenhauer)
Para disfrutar al máximo de la libertad temporal, hemos de tener muy en cuenta que viajando es precisamente como mejor se conoce a la gente. Se produce una convivencia extrema. Sin ocupaciones laborales. Sin recados cotidianos. Sin distracciones. Sin intimidad. Sin excusas. Cada mañana, tarde y noche. Codo con codo. Desde el inicio hasta el final.
Ya sea con la pareja, con los padres, con los hijos, con los amigos o con personas totalmente desconocidas, viajar supone desvelar aspectos de nosotros mismos que no solemos mostrar a los demás. Más que nada porque la propia dinámica nos impide poder ocultarlos. En este tipo de convivencia afloran nuestras grandezas y nuestras miserias.
De ahí que la calidad de nuestro viaje no tenga tanto que ver con el lugar al que vamos, sino con la relación que mantenemos con las personas que nos acompañan. Si queremos amortizar económica y emocionalmente la inversión realizada, más nos vale saber elegir con quién viajamos. Y aun así, difícilmente podremos evitar los roces. Por esta razón, viajar en grupo siempre acaba siendo una inmejorable oportunidad para practicar el arte de convivir con los demás.
EL DESAFÍO DE LA CONVIVENCIA
“¿Por qué, en general, se rehúye la soledad? Porque son muy pocos los que encuentran compañía consigo mismos” (Carlo Dossi)
Para viajar en grupo de forma pacífica es necesario que cada miembro se comprometa a llevar en su maleta cinco cualidades emocionales, imprescindibles para disfrutar plenamente de la experiencia. La primera es la paciencia, es decir, comprender que cada persona tiene su propio ritmo y que las cosas no siempre salen como esperamos. Basta con pisar un aeropuerto para corroborarlo: parecen espacios expresamente diseñados para quitarnos las ganas de viajar.
La segunda es la flexibilidad. Cada persona tiene prioridades diferentes a las nuestras, por lo que es fundamental saber adaptarnos a las necesidades de los demás. Para lograrlo hemos de limar nuestro egoísmo, que a veces se manifiesta en forma de rigidez. Al adoptar una visión más objetiva y una actitud más altruista, nos mostramos más cuidadosos con la relación que mantenemos con las personas que nos acompañan, lo que armoniza enormemente la convivencia.
La tercera es el respeto. Para incorporar esta competencia emocional en nuestro equipaje, basta con que nos preguntemos qué preferimos: ¿tener la razón o ser felices? ¿Imponer lo que queremos o estar en paz con nosotros mismos y con los demás? ¿Entrar en conflicto con nuestros compañeros de viaje o aprovechar la experiencia para fortalecer nuestro vínculo afectivo? Y es que más allá de lo que podamos ver y hacer, lo que verdaderamente nutre y llena nuestro corazón es lo que compartimos.
La cuarta es el sentido del humor. Saber reírnos de nosotros mismos con nuestros compañeros, así como de los contratiempos, es un antídoto contra cualquier enfado. Si bien nos ayuda a cultivar una sana complicidad con el grupo, también nos previene de la negatividad liberándonos de un vicio muy arraigado: el de amargarnos la vida.
Por encima de la paciencia, la flexibilidad, el respeto y el sentido del humor se encuentra la cualidad más necesaria de todas: la gratitud. Más que nada porque sin ella solemos perder de vista lo que de verdad importa. Cuando no somos del todo conscientes del enorme privilegio que supone viajar, podemos llegar a quejarnos, lamentarnos e incluso enfadarnos por pequeñas tonterías.
VIAJAR ES UN REGALO
“Cuando te enfadas tienes doble trabajo: desenfadarte y pedir perdón” (Pilar Romero de Tejada)
Que si el avión llega tarde. Que si el taxista nos ha intentado tomar el pelo. Que si el hotel es feo. Que si el desayuno no nos gusta. Que si hace demasiado calor. Que si hace demasiado frío. Que si la gente no habla inglés. Que si… Cuando adoptamos este rol tan susceptible y crítico, la lista puede ser interminable. Para evitar estropearnos el viaje a nosotros mismos y a los que nos acompañan, hemos de comprender que todos estos contratiempos forman parte de la experiencia de salir de nuestra rutina habitual.
Viajar no sólo es vivir aquello que deseamos, sino también dejarnos sorprender por aquello que no esperamos. Suceda lo que suceda, no hemos de olvidar nunca que cualquier viaje es en sí mismo un regalo. Lo más importante es tener la oportunidad de experimentarlo. En el año 2007 sólo uno de cada diez viajó al extranjero, según el Instituto de Turismo de España.
Aunque no es una práctica habitual en España, cada vez más personas se animan a viajar solas por el mundo. Y no en plan turista –con todo el paquete organizado por una agencia–, sino como mochileros, sin más compañía que nuestro equipaje, nuestro pasaporte y nuestra sombra. Más allá de descansar y disfrutar, el objetivo de estos viajes en solitario es precisamente aprender a convivir con nosotros mismos. De ahí que sean concebidos como una gran experiencia de aprendizaje y crecimiento personal.
VIAJAR SOLO COMO APRENDIZAJE
“Aprendes a estar solo cuando comprendes que nunca lo estás realmente” (Marc Oromí)
Para que tengan un impacto real, estas aventuras han de durar, como mínimo, entre 15 días y un mes. Se sabe de mochileros que viajan a solas durante meses e incluso años, mayoritariamente menores de 35 años, sin responsabilidades familiares y echando mano de los ahorros de toda una vida. Sin embargo, la simple idea de viajar en soledad incomoda y despierta cierto miedo en muchas personas. Algunos reconocen no comprender cómo alguien puede preferir viajar solo a hacerlo acompañado.
¿Qué voy a hacer solo tantos días? ¿Con quién compartiré esa espectacular puesta de sol en medio de la naturaleza? ¿A quién acudiré si me siento triste y echo de menos a mis seres queridos? ¿Qué haré si me meto en algún lío? Para responder a éstas y otras preguntas es imprescindible vivir la experiencia por nosotros mismos. Sólo así podemos escapar de la prisión en la que suele encerrarnos nuestra mente a través de temores y limitaciones ilusorios.
CONVERTIRTE EN TU MEJOR AMIGO
“Qué importante es en la vida no necesariamente ser fuerte, pero sí sentirte fuerte, midiéndote a ti mismo al menos una vez para saber de lo que eres capaz” (Christopher McCandless)
Desde un punto de vista emocional, los primeros días y semanas pueden llegar a ser duros. Al no estar acostumbrados a estar solos, hablamos con nosotros mismos en voz alta para sentirnos acompañados. De forma natural, nos abrimos más para relacionarnos con viajeros y nativos de la zona. Al tener tanto tiempo libre y nada obligatorio que hacer, poco a poco empezamos a conectar con lo que somos, con lo que hemos ido acumulando en nuestro interior. Durante estos viajes en soledad solemos vomitar estados de ánimo sepultados por distracciones cotidianas. Al vaciarnos por dentro, volvemos a casa como nuevos.
No en vano, la mayoría de las personas que apostamos por viajar en soledad buscamos precisamente eso: crecer y madurar emocionalmente. Más que nada porque al estar solos no nos queda más remedio que aprender a contar con nosotros mismos. Saber que pase lo que pase nos tenemos a nosotros mismos es una de las revelaciones más liberadoras que podemos experimentar. Por eso viajar solo suele potenciar nuestra autoestima y fortalecer la confianza.
Al viajar solos podemos aprender como en ningún otro contexto a ser felices por nosotros mismos. Autoabastecernos emocionalmente, consiguiendo estar a gusto sin necesidad de evadirnos o juntarnos con personas. Así se disfruta plenamente de cada momento. Y este valioso aprendizaje nos resulta muy útil para emprender nuestro verdadero viaje, que siempre comienza cuando volvemos.
Recorridos por lo desconocido
1. LIBRO
‘Hacia rutas salvajes’, de John Krakauer (Zeta Bolsillo). Un libro que analiza psicológica y filosóficamente la necesidad de algunas personas de viajar en soledad. Y lo hace narrando el épico viaje del joven Christopher McCandless, que entre otras hazañas relacionadas con “la búsqueda de la verdad”, vivió solo durante 100 días en el corazón de Alaska.
2. PELÍCULA
‘La playa’, de Danny Boyle. Leonardo DiCaprio interpreta a un joven americano que está cansado del turismo de masas, totalmente organizado. Durante un viaje en solitario por Tailandia decide ir en busca de un paraíso virgen e inexplorado. Por el camino conocerá aspectos de sí mismo y de la condición humana que jamás hubiera imaginado.
3. CANCIÓN
‘Enero en la playa’, de Facto Delafé. Música relajante para aprender a disfrutar del único viaje que comienza cada día: la vida.
Soltar lastre para la convivencia
Según un cuento tradicional chino, dos monjes budistas se encontraron con una mujer muy hermosa en la orilla de un río. Al parecer, la chica no se atrevía a cruzarlo por miedo a caerse en el agua. Sin dudarlo, uno de los religiosos la subió sobre sus hombros y la llevó hasta la otra orilla. El otro monje no dijo nada, pero se puso furioso. Lo que había hecho su compañero estaba prohibido: un monje budista no debía tocar a una mujer. Tras recorrer en silencio varios kilómetros y entrar en el monasterio, el monje que estaba enojado se volvió hacia el otro y le dijo: “Tendré que decírselo al maestro. Lo que has hecho está prohibido”. Y el otro, desconcertado, le preguntó: “¿De qué estás hablando?”. Atónito, el monje enojado le recriminó: “¡Llevaste a esa hermosa mujer sobre tus hombros!”. El otro monje se rió y dijo: “Es cierto. Yo la llevé. Pero la dejé en la otra orilla del río. Sin embargo, tú todavía la sigues cargando”.

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QUÉ ES LA AUTOESTIMA?

2009-07-20T10:38:00.000-07:00

Muchas personas afirman que tienen tantos problemas que no pueden salir adelante y lograr colocar sus vidas al nivel en el que desearían tenerla. Es cierto que no todos cuentan con las mismas oportunidades, el mismo nivel de Autoestima, la misma preparación intelectual ni la misma base económica.
Sin embargo es factible persuadir que se tiende a engrandecer las dificultades, a convertirlas en nuestros verdugos y a disminuir y subestimar nuestra capacidad para resolverlas y avanzar creativamente.
En esta investigación se estudiará un poco más el interior de lo que engloba la palabra "AUTOESTIMA" para una mejor comprensión de su significado, ya que es un tema del que tanto se dice y tan poco se comprende. Para ello se citara su concepto desde distintos tipos de vista, cómo se forma, la vida con y sin ella, porqué se necesita, algunos comportamientos dependiendo del nivel de Autoestima poseído, cómo incide sobre las relaciones sociales y sobre el trabajo y su relación con la sociedad.
QUÉ ES LA AUTOESTIMA.
No existe un concepto único sobre Autoestima, más bien hay diferentes formas de entender lo que significa. Como todo, el significado de Autoestima puede entenderse a partir de varios niveles, el energético y el psicológico.
Desde el punto de vista energético, se entiende que:
Autoestima es la fuerza innata que impulsa al organismo hacia la vida, hacia la ejecución armónica de todas sus funciones y hacia su desarrollo; que le dota de organización y direccionalidad en todas sus funciones y procesos, ya sean éstos cognitivos, emocionales o motores.
De aquí se desprende:
_ Existe una fuerza primaria que nos impulsa hacia la vida.
_ Esa fuerza posibilita la realización de las funciones orgánicas armónicamente.
_ Esa fuerza nos permite desarrollarnos.
_ Esa fuerza nos permite tener una organización, una estructura.
_ Esa fuerza es responsable de nuestros procesos de funcionamiento, y tiene que ver con nuestros pensamientos, nuestros estados emocionales y nuestros actos.
Desde el punto de vista psicológico, puede decirse que:
Autoestima es la capacidad desarrollable de experimentar la existencia, conscientes de nuestro potencial y nuestras necesidades reales; de amarnos incondicionalmente y confiar en nosotros para lograr objetivos, independientemente de las limitaciones que podamos tener o de las circunstancias externas generadas por los distintos contextos en los que nos corresponda interactuar.
De aquí se desprende lo siguiente:
_ La Autoestima es una disposición, un contenido, un recurso natural en el ser humano.
_ La Autoestima es desarrollable.
_ La Autoestima sólo existe relacionada con la experiencia de la vida.
_ La Autoestima está relacionada con el hecho de estar conscientes de nuestras potencialidades y necesidades.
_ La Autoestima está relacionada con la confianza en uno mismo.
_ Existen necesidades reales y otras que no lo son aunque a veces así lo pensemos.
_ La Autoestima está relacionada con el amor incondicional hacia uno mismo.
_ La Autoestima orienta la acción hacia el logro de los objetivos y el bienestar general.
_ Podemos tener limitaciones y a pesar de ello tener Autoestima.
_ Los eventos externos, las contingencias, no necesariamente deben afectar nuestra Autoestima., al menos no de manera estable o permanente.
Otros conceptos de Autoestima, relacionados de alguna forma con los que ya hemos expuesto arriba, sugieren que:
_ Es el juicio que hago de mi mismo.
_ La sensación de que encajo y de que tengo mucho por dar y recibir.
_ La convicción de que con lo que soy basta para funcionar; que no tengo que incorporar nada nuevo a mi vida, sino reconocer aspectos de mí que no he concientizado, para luego integrarlos.
_ La reputación que tengo ante mí mismo.
_ Es una manera de vivir orientada hacia el bienestar, el equilibrio, la salud y el respeto por mis particularidades.
Para efectos de facilitar la comprensión de todo lo expresado anteriormente, asumiremos que la Autoestima es siempre cuestión de grados y puede ser aumentada, ya que si lo vemos con cuidado, concluiremos que siempre es posible amarnos más, respetarnos más o estar más conscientes de nosotros y de la relación que tenemos con todo lo que nos rodea, sin llegar a caer en el narcisismo o egoísmo, que es cuando sólo podemos amarnos a nosotros mismos. Por eso utilizaremos expresiones como aumentar, elevar o desarrollar la Autoestima, para aludir al hecho de que alguien pueda mejorar en los aspectos citados.
De manera que sí es posible una potenciación de este recurso de conocimiento, aceptación y valoración de uno mismo.
Cuando nos referimos a personas o situaciones de poco amor o respeto hacia nosotros mismos, utilizaremos los términos "DESVALORIZACIÓN" o "DESESTIMA", como palabras que se refieren a una manera inconsciente de vivir que niega, ignora o desconoce nuestros dones, recursos, potencialidades y alternativas.
También es conveniente aclarar, que podemos tener comportamientos de baja Autoestima, en algún momento, aunque nuestra tendencia sea vivir conscientes, siendo quienes somos, amándonos y respetándonos. Puede también suceder lo contrario: vivir una vida sin rumbo, tendente al Autosabotaje y a la inconsciencia, pero podemos experimentar momentos de encuentro con nuestra verdadera esencia. Fragmentos de tiempo de inconsciencia y desconfianza en uno, no son igual que una vida inconsciente regida por el miedo como emoción fundamental. Lo uno es actitud pasajera, lo otro es forma de vida. Hay que distinguir.

Autor: Yagosesky, Renny

"LOS ANSIOLÍTICOS SON YA LOS FÁRMACOS MÁS VENDIDOS EN EL MERCADO"

2009-07-15T01:34:00.000-07:00

Versión completa de la entrevista con Guillermo Rendueles aparecida el 4 de julio de 2009 en Público

Guillermo Rendueles es psiquiatra. Ha sido profesor de Psicopatologías en la Universidad de Oviedo y en la UNED de Gijón. Participó activamente en el movimiento antipsiquiátrico bajo el franquismo. En su último libro, Egolatrías (KRK, 2005), conjuga la psicología, la literatura y la filosofía para analizar la emergencia del Yo posmoderno, flotante, múltiple y discontinuo.
Si es cierto que la naturaleza de una sociedad se conoce a través de sus fallas y de sus grietas, ¿qué nos dice de la nuestra la proliferación galopante de sufrimiento psíquico en forma de depresión, ansiedad, estrés o mobbing? ¿Puede reconvertirse el sufrimiento individual en energía colectiva de transformación social?

¿Cómo está afectando la crisis a la salud mental? ¿Hay estudios? ¿Cuál es tu propia experiencia?
Hay una epidemia de consulta psiquiátrica, tratamientos y consumo de fármacos. Depende mucho de las zonas, pero se calcula que un 35% de la población está yendo a consulta o tomando psicofármacos. En algunos lugares la cifra se eleva hasta el 50% de la población total, incluyendo niños, ancianos… Por ejemplo en la zona donde yo trabajo, una barriada obrera en Asturias, hay un centro de salud mental para una población de 40.000 personas y tenemos más 20.000 historias, sin contar las de salud mental infantil. Pero estos datos hay que cogerlos con pinzas.

¿Por qué?
Si la cosa se toma así habría que poner una cruz de epidemia como las de la gripe, pero si tratamos de analizar la gente que llega al psiquiatra yo lo que veo es producto de un “pacto social de mínimos” tras la derrota de las clases obreras y populares. Desde arriba no se puede ofrecer ninguna solución auténtica a las causas del malestar, entonces se dice a la gente: “iros a quejar por ahí”. Y desde abajo se reclama: “dejadnos al menos un muro de las lamentaciones”. Y ahí se encuentran alivios mínimos: por ejemplo, si alguien vive en una casa sin tabiques donde hay mucho ruido, pues con una pastilla para dormir duermes. Es la suma de pequeñas respuestas al malestar que suman una cantidad enorme, porque las grandes patologías -esquizofrenia, trastornos bipolares, etc.- han variado muy poco. Lo que hay también en estas poblaciones son brotes autoritarios tremendos: familiares de enfermos que exigen tratamiento obligatorio, intervenciones continuas, esto está aumentando ahora y se dispara cuando hay un crimen o un caso así.
La psiquiatría es el coche-escoba que va recogiendo y aliviando mínimamente todo lo que no se trata de verdad en otros lugares: familia, barrio, trabajo o escuela. Por ejemplo, en Gijón hay más de 600 críos tomando anfetaminas para el síndrome de déficit de atención: se descontextualiza el malestar y ya no se trata en su sitio, en el aula, donde se puede hacer un análisis de esos malestares e intervenir eficazmente, sino fuera de lugar y con medicinas que a lo sumo sólo pueden paliar algo. En la psiquiatría se recoge tanto la malaria urbana que sufrimos como las falsas respuestas. Las cifras reflejan un malestar, pero el relato del malestar, descontextualizado, puede ser la picaresca de alguien que quiere sacar una baja laboral, la necesidad de ser escuchado cuando nadie te escucha, el alivio de un psicofármaco que permite dormir o bajar la agresividad (los psicofármacos son ya los medicamentos más utilizados del mercado), etc. Es un cajón desastre que cuantitativamente te dice muy poco, pero cualitativamente habla de más cosas.

¿Por ejemplo?
De una tendencia más profunda que no empieza con la crisis: el proceso de individualización, de la pérdida de cualquier cultura y saber popular. Esto se ve muy bien en el duelo. La gente antes se las arreglaba para elaborar las muertes de los seres queridos y hacerlo bien, espontáneamente. Pero hoy lo resuelve un psicólogo que en resumidas cuentas te dice lo siguiente: con la muerte del ser querido has perdido una inversión afectiva, el trabajo del duelo es sacar el afecto de esa persona y depositarlo en uno mismo y luego, poco a poco, en otros. ¡Son metáforas económicas atroces! Esa tecnificación y esos consejos tan burdos anulan toda la cultura popular: los ritos antiguos, todos los saberes sobre cómo enfrentar la muerte, cómo elaborarla con los vecinos, incluso los espacios físicos. Recuerdo una vez que tras la muerte de un ser querido les dijimos a los de la funeraria que no queríamos ir a un tanatorio y se planteó todo un problema. Y en el resto de la vida cotidiana pasa lo mismo: la psiquiatría, con unos saberes muy débiles pero flexibles, ha conquistado esos espacios de microculturas populares que permitían una asunción colectiva de los malestares y otros enfoques.

¿Por qué dices que son saberes débiles?
Miraba yo ahora la historia de los sistemas de psiquiatrización y de clasificación, que nacen del terror que les entró a los psiquiatras tras aquel experimento tan famoso de enfermedad mental fingida: investigadores internados como esquizofrénicos, tratados como esquizofrénicos y de los que se anotaron observaciones como si fueran esquizofrénicos. En EEUU ese experimento causó pavor porque inmediatamente los seguros dijeron: “ah, que la simulación es así de fácil, pues no pagamos a ningún enfermo la residencia psiquiátrica”. Eso creo una defensa terrorífica que trata de justificar los diagnósticos: la DSM-III. Pero el experimento en sí sigue siendo válido, yo puedo enseñar a alguien a fingir enfermedad mental en un día o dos y repetir ese experimento. Es una práctica con muy poca certeza teórica pero que permite incluirlo todo en ella: desde la infancia al duelo, pasando por el envejecimiento. Su debilidad es su propia fuerza. La psiquiatría, sabiendo muy poco, es muy flexible, se puede aplicar a todo.

¿Cómo es la gestión terapéutica del malestar en la crisis?
Franco Basaglia ya hablaba de la enfermedad y su doble, refiriéndose al manicomio, como lo que vemos no es el sufrimiento, sino lo que la psiquiatría dobla y reinterpreta. Ahora estamos asistiendo al doble del sufrimiento, que no es el sufrimiento real, sino lo que la psiquiatría recoge y recodifica.
Se han lanzado iniciativas distintas en EEUU, Francia o Reino Unido que incluyen la movilización de miles de psicólogos o las guías de auto-ayuda. En todos los casos se trata de desubicar, descontextualizar y despolitizar el sufrimiento reduciéndolo a lo íntimo y llevándolo al despacho del psicólogo. ¿Qué se dice a alguien que tiene estrés laboral? Individualízate más, defiéndete más, no te metas en nada, no te comprometas, protégete en tu pequeño mundo, tus pastillas, tus consejos psicológicos… La psiquiatría produce impotencia.
En España también pasa lo mismo, sólo que el trabajo estaba ya medio hecho con los niveles de psiquiatrización que tenemos en los centros de salud. Ahora se quieren ofertar, como propuesta gremial, equipos de atención y apoyo psicológico en la Atención Primaria. Un médico de medicina general ya está tratando a un 15 o un 20% de población a los que se recetan psicofármacos. Lo que se detecta ahora es una producción teórica perversa pero interesante que recoge elementos de las corrientes antipsiquiátricas para ampliar mercado: según estas propuestas, las enfermedades mentales no son enfermedades mentales, sino transtornos adaptativos, por tanto no las debe tratar el médico, sino el psicólogo. Pero si no son enfermedades mentales, pregunto yo, pues ni el médico ni el psicólogo, ¿no? ¿No habría que dar otros enfoques?
Es el pacto social de mínimos al que me refería: si no se puede dar ninguna respuesta real, por lo menos se trata de escuchar y gestionar el malestar para contenerlo y, de paso, desactivarlo políticamente. Los sindicatos aceptan esto pensando entrar por ahí para jubilar gente, etc. Las prejubilaciones y las bajas son un amortiguador, una espita importante de los conflictos.

En otra entrevista reciente que hice en esta misma sección, Frederic Neyrat hablaba de una nueva forma de gobierno basada en las catástrofes. Decía que esa gobernabilidad, para que nadie cambie, operaba de dos modos: conjuratorio (anticipador) y regulador (analgésico).
Es curioso, se corresponden con dos subespecialiades de la Psicopatología: la “gestión del riesgo” y las “técnicas de intervención en crisis”. La primera es una gestión de la peligrosidad social que por ejemplo etiqueta como “paranoides” a individuos considerados “factores de riesgo”. Siempre ha habido, en los grandes estallidos sociales, esos personajes que tenían un largo memorial de agravios y una gran capacidad para amotinar gente. La psiquiatría los etiquetaba de “paranoicos” y así los jubilaban. Últimamente, la función represiva aumenta, en parte por la presión de los familiares. En mi centro de salud puede haber 50 o 60 personas en tratamiento obligatorio: si no van a tomar la medicación hay que avisar al juez. Está en germen pero creo que vamos camino de una nueva ley de tratamiento obligatorio, un nuevo panóptico ambulatorio.

¿Qué otras protecciones son posibles?
Hay estudios que señalan que las redes sociales son el mejor remedio al recurso único y exclusivo a la pastilla. Por ejemplo está ese estudio, publicado y bendecido por la OMS, sobre el lugar con menor tasa de suicidios del mundo, un pequeño estado mejicano con índices mínimos donde existen unas redes sociales indigenistas muy firmes. La prevención de suicidios tecnológicamente más desarrollada (medicamentos, etc.) apenas disminuye el número de suicidios. Son las redes sociales, tradicionales o nuevas, las que mejoran la salud mental. Pero este saber no se desarrolla, se desprecia. Sólo se estudian las vulnerabilidades individuales. Aunque estudiar las redes sociales es relativamente sencillo: ¿cuántos amigos tienes en el trabajo? ¿Con quién pasas el tiempo libre? Pero no se hace, sólo se estudia cómo disminuye tal o cual medicamento las tasas de suicidio. Donde hay red social, donde hay cultura popular, donde hay apoyo para las desgracias de la vida, la visita al psiquiatra disminuye drásticamente y donde se ha licuado la sociedad la asistencia al psiquiatra se multiplica y los resultados son malos porque todo se cronifica. Es algo evidente. A veces hay que aprender a ver ese factor de protección de las redes sociales lateralmente. Por ejemplo, algunos estudios dicen que la religiosidad es una protección contra el riesgo de suicidio en países como España. Pero en los países protestantes pasa todo lo contrario, porque es sobre todo la red social, no tanto la religiosidad, la que verdaderamente te protege.
¿Qué experiencias conoces de asunción colectiva de los malestares?
Son restos de las pasadas resistencias. Se ve muy bien la regresión en los movimientos feministas que han sido los últimos en caer: saberes producidos a partir del propio cuerpo -práctica del aborto, métodos de anticoncepción- han sido colonizados y reconvertidos en centros de educación sexual, etc. Aquellas técnicas espontáneas del saber común de las mujeres han sido sepultadas bajo la tecnificación. En el momento en que esos centros piden subvenciones y empiezan a practicar abortos de un modo más o menos oficial, desviándoles casos que la seguridad social no admite, pierden inmediatamente ese saber.
En lo psiquiátrico pasa lo mismo. Yo cito mucho el caso de alcohólicos anónimos: hasta que no se convencen de que ni psicólogos ni psiquiatras les van a ayudar y empiezan a desarrollar técnicas propias, no encuentran modos de protección eficaz contra el alcoholismo. Hay todavía asociaciones de enfermos, no de familiares de enfermos, con capacidad de respuesta entre fase y fase de la enfermedad. Aquí hay una asociación de bipolares interesante en ese sentido: se promueven redes de apoyo, de detección, de prevención, charlas para los técnicos, etc. También hubo por aquí un grupo de agarofóbicos que funciono muy bien. En otros casos veo mucha picaresca. En el caso de la fibromialgia, en el momento en el que lo que se pide es apoyo legal para que se reconozca como una invalidez, ahí se mezcla todo: formas de saber sobre ese dolor que la medicina desconoce, picaresca, etc.
Lo que no hay ahora mismo es teoría: los reductos teóricos críticos a la psiquiatrización son mínimos. Lo comentaba yo hace poco contraponiendo a Castilla del Pino y a López Ibor: si se cogen las obras de López Ibor, la práctica de los psiquiatras de izquierda está mucho más fundada en sus teorías sobre las neurosis como enfermedades del ánimo. Y ahí está la lucha fundamental. En el momento en que ya no existe el movimiento antipsiquiátrico lo espontáneo que surge no tiene ningún alimento teórico, ningún apoyo de técnicos que “traicionen” esas prácticas dominantes.
El éxito de esa colonización ha sido brutal. Han desaparecido las resistencias tradicionales, esas de las personas que decían espontáneamente “yo no estoy de psiquiatra”, es decir, no lo necesito, puedo arreglármelas, algo muy habitual hace 20 o 30 años, contra esa propaganda de que los psiquiatras y psicólogos tienen solución a todo. Y por otro lado, los propios técnicos sociales de izquierda hablan de que lo que hay que hacer es higiene mental, prevención y todo eso. El panorama es muy negro.

Alguien ha dicho que la depresión es una forma moderna de huelga.
Cuando los antiguos trabajadores lo estaban pasando muy mal se autolesionaban. Era algo muy común. Sabotear dañándose. Poner una rodilla para que te diesen un golpe y recibir la baja laboral era una forma de resistencia. Algún líder comunista me ha comentado alguna vez su habilidad para dar martillazos en la rodilla a compañeros que no podían seguir trabajando en la mina. La depresión moderna a lo mejor tiene que ver con eso: más una autolesión que una huelga, un daño global, un daño lento, esa dificultad para seguir los ritmos laborales, para dar sentido a la vida y levantarse… Hoy en día faltan las antiguas compensaciones del trabajo: trabajar siempre fue muy jodido y por eso la gente antes se autolesionaba, pero si escuchas el discurso antiguo se ve que el trabajo era también un lugar donde cargar las pilas, contar las malarias del hogar, criticar a las mujeres, beber… Todo ese mundo ha desaparecido y hoy sólo queda lo privado. La función terapéutica, de estabilizar y desahogar hablando con los compañeros, hacer merendolas casi todos los días y no sólo por navidades, todo eso ha desaparecido y la depresión hoy es como una forma de autolesión. Es un sufrimiento real, no debe tomarse a broma, incluso el simulador más simulador no lo pasa nada bien, teniendo que contar esas cosas que a veces son humillantes y a veces son como la profecía que se cumple.

¿Con ese análisis tan negro, cómo haces en el día a día de tu profesión para no volverte un cínico?
Bueno… yo vengo de esas tradiciones comunistas que ven las batallas muy a largo plazo o muy perdidas. Soy duro, los que luchamos bajo el franquismo tenemos algo de supervivientes. No sé, no sé muy bien… Supongo que elijo el mal menor, contribuir a lo que pueda desde mi profesión…

Un discurso crítico muy lúcido puede producir al mismo tiempo mucha impotencia. Supongo que la clave podría estar en pensar el malestar no sólo como un síntoma que habla de una derrota, sino ver que esa intimidad herida tiene hoy mucho de común y podría ser la fuente de una posible nueva politización…
Sí, es evidente. Si se lograra colectivizar ese sufrimiento, que no parte de lo íntimo como dicen, sino de las relaciones sociales, desde luego sería un motor de transformación social. Porque el único remedio real consiste en crear redes seguras, estables, serenas. Lo único que existe contra la agarofobia o los miedos es que la calle sea siempre un sitio donde haya alguien que pueda echarte una mano si te pasa algo. Los críos que juegan en la calle y se pueden alejar sin tener miedo son los que saben que su madre siempre va estar allí si se pierden. La ansiedad viene por el contrario de no poder confiar en nada ni en nadie. La tristeza y los malestares son un fermento del que podría salir fuerza revolucionaria. Y los que deberían tratar el mobbing o cualquier proceso de stress deberían ser los sindicatos, los colectivos de empresa, lo que sea, pero contextualizando, con los valores que hay allí, no con los valores del psicólogo…
Somos una especie tan irracional que no deberíamos tolerar la irracionalidad social, necesitamos prótesis colectivas para evitarnos las locuras individuales. Pero la tendencia es otra: el triunfo de la psicologización social. La psiquiatría es la práctica que más se ha extendido y que más población trata, pero con el mínimo saber. Se trata de una derrota política, no de que se hayan elaborado de un tiempo a esta parte nuevos argumentos científicos. Los neurolépticos son la mercancía ideal, porque no necesitan probarse científicamente como un antibiótico o un anticanceroso. Y la psiquiatría de izquierda ha sido colonizada también enteramente por los laboratorios, que pagan los congresos con todo su boato. Lo que a mí más me fastidia es no tener compañeros, interlocutores, esa pobreza teórica de que te hablaba antes. Sólo encuentro complicidades en gente muy mayor, la gente más joven no conoce a Basaglia, Cooper, Laing… Entre los psicofármarcos y la psiquiatría oficial han ahogado esas otras formas de leer lo que pasa. Es verdad que antes la psiquiatría oficial era muy rígida y eso ayudaba a la crítica, hoy se ha hecho más flexible…

Artículo aportado de Público.es

AUTORRECHAZO

2009-06-23T08:25:00.000-07:00

Poema de Autorrechazo

Estaba allí desde el primer momento,en la adrenalinaque circulaba por las venas de tus padrescuando hacían el amor para concebirte,y después en el fluidoque tu madre bombeaba a tu pequeño corazóncuando todavía eras sólo un parásito.
Llegué a ti antes de que pudieras hablar,antes aun de que pudieras entender algode lo que los otros te hablaban.
Estaba ya, cuando torpementeintentabas tus primeros pasosante la mirada burlona y divertida de todos.
Cuando estabas desprotegido y expuesto,cuando eras vulnerable y necesitado.
Aparecí en tu vidade la mano del pensamiento mágico,me acompañaban...las supersticiones y los conjuros,los fetiches y los amuletos...las buenas formas, las costumbres y la tradición...tus maestros, tus hermanos y tus amigos...
Antes de que supieras que yo existía,yo dividí tu alma en un mundo de luz y uno de oscuridad.
Un mundo de lo que está bien y otro de lo que no lo está.
Yo te traje tus sentimientos de vergüenza,te mostré todo lo que hay en ti de defectuoso,de feo,de estúpido,de desagradable.
Yo te colgué la etiqueta de “diferente”cuando te dije por primera vez al oídoque algo no andaba del todo bien contigo.
Existo desde antes de la conciencia,desde antes de la culpa,desde antes de la moralidad,desde los principios del tiempo,desde que Adán se avergonzó de su cuerpoal notar que estaba desnudo...y lo cubrió.
Soy el invitado no querido,el visitante no deseado,y sin embargosoy el primero en llegar y el último en irme.
Me he vuelto poderoso con el tiempo,escuchando los consejos de tus padres sobre cómotriunfar en la vida.
Observando los preceptos de tu religión,que te dicen qué hacer y qué no hacerpara poder ser aceptado por Dios en su seno.
Sufriendo las bromas cruelesde tus compañeros de colegio,cuando se reían de tus dificultades.Soportando las humillaciones de tus superiores.
Contemplando tu desgarbada imagen en el espejoy comparándola después con las de los “exitosos”que se muestran por televisión.
Y ahora, por fin.poderoso como soyy por el simple hechode ser mujer,de ser negro,de ser judío,de ser homosexual,de ser oriental,de ser discapacitado,de ser alto, petiso, o gordo...puedo transformarte...en un tacho de basura,en escoria,en un chivo expiatorio,en el responsable universal,en un malditobastardodesechable.
Generaciones y generaciones de hombres y mujeresme apoyan.
No puedes librarte de mí.
La pena que causo es tan insostenibleque para soportarme,deberás pasarme a tus hijos,para que ellos me pasen a los suyos,por los siglos de los siglos.
Para ayudarte a ti y a tu descendencia,me disfrazaré de perfeccionismo,de altos ideales,de autocrítica,de patriotismo,de moralidad,de buenas costumbres,de autocontrol.
La pena que te causo es tan intensaque querrás negarmey para esointentarás esconderme detrás de tus personajes,detrás de las drogas,detrás de tu lucha por el dinero,detrás de tus neurosisdetrás de tu sexualidad indiscriminada.
Pero no importa lo que hagas,no importa adónde vayas,yo estaré allísiempre allí.Porque viajo contigodía y nochesin descanso,sin límites.
Yo soy la causa principal de la dependencia,de la posesividad,del esfuerzo,de la inmoralidad,del miedo,de la violencia,del crimen,de la locura.
Yo te enseñé el miedo a ser rechazado,y condicioné tu existencia a ese miedo.
De mí dependes para seguir siendoesa persona buscada, deseada,aplaudida, gentil y agradableque hoy muestras a los otros.
De mí dependesporque yo soy el baúl en el que escondisteaquellas coas más desagradables,más ridículas,menos deseables de ti mismo.
Gracias a mí,has aprendido a conformartecon lo que la vida te da,porque después de todo,cualquier cosa que vivas será siempre másde lo que crees que mereces.¿Has adivinado, verdad?Soy el sentimiento de rechazo que sientes por ti mismo.
SOY... EL SENTIMIENTO DE RECHAZO QUE SIENTES POR TI MISMO.
Recuerda nuestra historia...
Todo empezó aquel día grisen que dejaste de decir orgulloso:¡YO SOY!y entre avergonzado y temeroso,bajaste la cabezay cambiaste tus dichos y actitudespor un pensamiento:YO DEBERIA SER...

De Leo Booth

LA RABIA, EL ENFADO, LA HOSTILIDAD...

2009-06-15T16:01:00.000-07:00

La rabia, el enfado, la hostilidad…
Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo.

Aristóteles, Ética a Nicómaco.

La rabia, el enfado, la hostilidad, el resentimiento, envidia, celos… son sentimientos desagradables para el ser humano, a nadie le gusta enfadarse con un amigo o estar molesto e irritado con la pareja. Cuando percibimos alguna de estas emociones solemos sentirnos mal, culpables, y rápido nos aparece el pensamiento de “soy mala persona”. Pero estos mismos afectos negativos pueden ser positivos y beneficiosos para el ser humano, en grado moderado, si se consiguen tramitar y canalizar de forma adecuada, ya que para la supervivencia de la especie humana las emociones, la agresividad, ha sido necesaria y nos ha permitido la evolución y desarrollo de nuestro cerebro humano. Sin esta energía negativa estaríamos indefensos para enfrentar cualquier peligro externo o interno. Nos ayuda a luchar contra un peligro externo, en la época primitiva a luchar en la selva en la actualidad a luchar en el trabajo, y contra peligros internos, nos avisa de conflictos emocionales.
Aprender a identificar dichas emociones es importante, conocerse uno mismo y conocer a los demás a través de los sentimientos es lo que llamamos inteligencia emocional. Madurar sería desarrollar esta inteligencia emocional.

Yolanda Ruiz
Psicoterapeuta

http://www.yolandaruiz.es/

Nuestra dependencia infantil y la irracional exigencia de querer ser rescatados

2009-05-04T05:01:00.000-07:00

Noticia extraída de la web elsiglodedurango.com.mx

Os paso una noticia extraída de la Web elsiglodedurango.com.mx que me ha parecido interesante, fue publicada el pasado día 24 de enero del 2008 por Jacinto Faya Viesca. Espero que os ayude.

Por: Por Jacinto Faya Viesca - 24 de ene de 2008.
?Cuando una persona es dueña absoluta de sí misma ? nos dicen los psicoanalistas Newman y Berkowitz ? cuando sabe sin duda alguna quién es, y es lo que es, está en condiciones de abrirse verdaderamente a los demás. Cuando dejamos de luchar para obtener de la gente lo que no nos pueden dar, podemos empezar a disfrutar aquello que pueden ofrecernos. El ser humano tiene la capacidad suficiente para compartir todo un mundo con sus semejantes, pero primero debe poder acceder a su propio mundo?.
Para lograr lo anterior, nos resulta indispensable tener la valentía necesaria para romper nuestros vínculos de dependencia infantil con nuestros padres, aun y cuando ya hayan fallecido. Como adultos, frecuentemente nos comportamos como niños indefensos, pues le tenemos un miedo terrible a quedarnos solos y en el desamparo. Pero una vez que nos hemos dado cuenta de que ya somos adultos, y que es imposible que nuestro padres nos quieran como nosotros de niños lo exigíamos, nos percataremos de que el único camino que nos queda es hacer a un lado estas exigencias irracionales y actuar como adultos. Si seguimos sintiendo como niños dependientes, nuestro comportamiento con los adultos no será una relación entre iguales.
Si pretendemos, ya de adultos, que nuestra relación con los demás tenga la intimidad o el cobijo de esa relación con nuestros padres cuando éramos niños, nos sentiremos muy mal, pues nuestro mundo sentimental infantil es imposible que siempre lo guardemos, y además, sería contraproducente, pues los otros no van a estar pendientes de curar nuestro desamparo y dependencia infantil. Pretender sentirnos seguros en nuestro mundo de adultos como cuando nos sentíamos en los brazos de nuestra madre, y exigir que se nos resuelvan nuestros problemas como se nos resolvían cuando éramos unos niños, es, verdaderamente, una locura. Y lo es, porque al final de estas irracionales exigencias se encuentra el querer desesperadamente tener la intimidad y amparo de volver a estar en el seno materno.
Si continuamos manteniendo nuestra dependencia infantil, es absolutamente lógico que temamos a la libertad, a la independencia, y a la responsabilidad. El mundo real, el mundo de adultos, no nos puede jamás garantizar la estabilidad, ni asegurarnos que nada malo nos pasará. Las desgracias, los fracasos, las pérdidas de todo tipo, se dan para todos nosotros. Pero es indispensable que tomemos conciencia, que nuestras relaciones con los demás, de adulto a adulto, pueden ser riquísimas en todos sentidos. Nacimos solos y moriremos solos. Pero mientras estemos con vida, contamos con lo necesario para hacerle frente a nuestra existencia.
Nada más dañino que pensar y sentir que necesitamos de un protector, como un padre sustituto, al igual que cuando éramos niños. Si en nuestra infancia no se nos hubiera protegido, habríamos fallecido en unos pocos días. Y ya de adultos, habrá ocasiones, como en una enfermedad o accidente, en que necesitemos la indispensable ayuda de otros, y que de no tenerla, podríamos dejar de existir. Sólo que ésta última consideración es muy distinta al adulto que ?siempre? quiere contar con la seguridad emocional de tener a su servicio uno a muchos protectores. De esta dependencia infantil, se deriva la conducta de muchos adultos de pasarse toda su vida buscando protectores, como si fueran niños de válidos y desamparados.
Muy seguramente, nos dice Critilo, en el fondo de esa búsqueda permanente de protectores, subyace un sentimiento muy profundo de que otros vengan hacía nosotros y nos rescaten. ¿Nos rescaten de qué? Por supuesto, que de nuestros sentimientos de invalidez, impotencia y desamparo. Y es que inconscientemente, pensamos que si ?otros? vienen y nos rescatan, es por el hecho de que sí valemos. Y como nuestro sentimiento es que valemos poco, al ser rescatados creemos (falsamente) tener la prueba de que sí valemos. Por su puesto, que este afán de ser rescatados responde a nuestra misma dependencia infantil; y por supuesto, también, de que si se diera ese supuesto rescate, no confirmaríamos nuestra valía ni se extinguiría nuestro sentimiento de dependencia infantil. No somos conscientes de que todos valemos por el solo hecho de ser personas y porque así lo hemos decidido nosotros.
¡Tengamos la bravura de vivir entre las dificultades luchando como adultos! ¡Tengamos la absoluta confianza de que cada uno de nosotros cuenta con lo propio, y que eso propio (fuerzas, educación, experiencia, carácter, etc.) es absolutamente suficiente para salir adelante!

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Sentimientos aprendidos

2009-04-23T08:10:00.000-07:00

Poema para la reflexión

Si los niños viven con crítica
Aprenden a condenar

Si los niños viven el ridículo
Aprenden a ser tímidos

Si los niños viven con vergüenza
Aprenden a sentirse culpables

Si los niños viven con tolerancia
Aprenden a ser pacientes

Si los niños viven con estímulo
Aprenden a confiar

Si los niños viven con alabanza
Aprenden a apreciar

Si los niños viven con honradez
Aprenden la justicia

Si los niños viven con seguridad
Aprenden a tener fe

Si los niños viven con aprobación
Aprenden a tener autoestima

Si los niños viven con aceptación y amistad
Aprenden a hallar amor en el mundo.

Autor desconocido

Espero que os guste y os ayude en vuestras reflexiones.

Descargar archivo en la Web.

Poema de Jorge Bucay - Quiero

2008-05-29T14:07:00.000-07:00

Jorge Bucay, Psicoterapeuta y escritor de libros de autoayuda argentino ha escrito un poema precioso titulado Quiero, que habla de una forma de querer más madura y libre, sin condiciones ni necesidades.

Espero que la disfrutéis tanto como yo y os ayude a entender el amor de otra forma diferente.

Quiero

Quiero que me oigas sin juzgarme.
Quiero que opines in aconsejarme.
Quiero que confíes en mí sin exigirme.
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.
Quiero que me cuides sin anularme.
Quiero que me mires sin proyectar
tus cosas en mí.

Quiero que me abraces sin asfixiarme.
Quiero que me animes sin empujarme.
Quiero que me sostengas sin hacer cargo de mí.
Quiero que me protejas sin mentiras.
Quiero que te acerques sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías
Que más te disgusten.
Que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas...
Que hoy puedes contar conmigo...

Sin condiciones

Jorge Bucay

Podéis descargar el poema desde la Web, descargar archivo.

En busca de los mimos perdidos

2008-05-28T07:57:00.000-07:00

Este mes os propongo un libro de lectura que puede resultar muy interesante para aquellos que tengan inquietud por entender las causas de la neurosis o el sufrimiento emocional.

En busca de los mimos perdidos
de Giulio Cesare Giacobbe

Resumen bibliográfico:

- "Un niño siempre necesita que lo mimen y a alguien que lo cuide, eladulto se mima solo y no necesita a nadie, y el padre es el único quesabe cómo mimar y cuidar a los otros. El equilibrio emocional estábasado en el desarrollo de estas tres personalidades.Desgraciadamente, en nuestra sociedad rica y sobreprotectora nosquedamos muy a menudo estancados en la personalidadinfantil: nos sentimos amenazados, nunca estamos satisfechos con lasatenciones que recibimos y sufrimos a causa del miedo, la ansiedad yla depresión. En esta obra, Giulio Cesare Giacobbe traza un análisisracional y penetrante de las tres etapas básicas del desarrollo de lapersonalidad, siempre con observaciones claras y un sano sentido delhumor".

- "Una psicología revolucionaria para el soltero y la pareja.¿Quieres saber si eres neurótico? ¿Y si perteneces, en concreto, a esa terrible subespecie del neurótico niño? Este libro aborda las neurosis y personalidades básicas que toda persona debe superar durante su vida — desde el adulto que no ha cerrado su etapa infantil hasta el padre biológico que a menudo no consigue desempeñar el rol que le corresponde — para alcanzar el equilibrio emocional en la edad adulta, llevar una buena relación de pareja y convertirse en buenos padres. Un ensayo divulgativo muy divertido, ideal para los lectores interesados en temáticas de desarrollo personal que no suelen leer libros de autoayuda".

Deseo que os guste y esperamos vuestros comentarios y opiniones sobre el texto: que os ha parecido, en qué os ha ayudado, ideas extraidas...

Y. R

2008-04-02T16:21:00.000-07:00

Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el > Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su > hijo dicha prueba, el cual - y por desgracia -nació con parálisis > cerebral. El Australiano nunca vio la situación de su hijo como > obstáculo y entrenó muy fuerte - junto con su hijo - por varios años > hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años > inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una > prueba para gente grande… realmente gente con mentalidad ganadora, > ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un Ironman > es algo fuera de este mundo. La prueba esta compuesta de tres partes > comenzando casi siempre al amanecer: > 1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío de la mañana). > 2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto > de 180kms ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas. > 3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un > maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora > tanto física pero primordialmente mental. Los campeones del mundo lo > hacen en 8 horas 15 minutos aproximadamente. > Uno de los tantos que compitieron - Mexicano - terminó el pasado fin > de semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 > minutos ininterrumpidos. El Australiano - de la historia - lo terminó > en un increíble pero cierto tiempo de casi 17 horas, donde las > autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito de los > lugareños y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este > caso, al ver la prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron > cerrada hasta que la terminaran por completo, al grado que se hizo de > noche! Lo mas bonito y sorprendente de esta persona - y las que hacen > este tipo de eventos - es que son personas más fuertes mental que > físicamente. Logró terminarlo con su hijo, y realmente es motivante y > fuerte. Quería compartir este gran regalo, porque realmente es un > vídeo que impacta, de mucho empuje y que no te puede causar > indiferencia. > Ocasionalmente lo transmiten en el canal de ESPN, pero vale la pena > verlo, y lo quiero compartir con vosotros. Espero lo disfrutéis, > porque es un ejemplo de vida, coraje, amor propio, orgullo, superación > y amor al deporte. El vídeo se llama 'CAN' (puedo)…. > Tanto si has sido deportista como si no. vas a valorar muchísimo este video: http://www.youtube.com:80/watch?v=8gm7XwtIJdM&eurl=http://www.tienescorreo.com/2008/01/04/leccion-preciosa/_________________

Historia explicada por Jordi

El sendero de la vida...

2008-01-22T15:39:00.000-08:00

“El sendero de la vida no tiene derecha ni izquierda, ni delante ni detrás, según te mueves, así aparece el camino. Si te mueves, tú eres el camino. Pero tienes que saber moverte. Esto es libertad”

Juan A. Portuondo

El Doctor Juan Antonio Portuondo, Psicoanalista, nos dejó un gran legado que fueron sus enseñanzas en el mundo del psicoanálisis y de la psicología pero sobretodo su gran sensibilidad humana e intuitiva para entender al ser humano.

La libertad interna es un camino de crecimiento emocional que toda persona puede llegar a conseguir si siente la verdadera necesidad de salir de los barrotes de la neurosis, sólo él puede crear su propio camino.

Y.R

¡Ser vulnerable no es ser débil!

2007-12-05T17:23:00.000-08:00

Ser vulnerable no es ser débil.
Al contrario, sólo una persona firme y madura puede permitirse conocer su propia vulnerabilidad, aceptarla y dejar que se sepa.

La persona débil oculta su debilidad, evita los ataques y erige defensa para protegerse y poder huir.

Una armadura pesada siempre esconde un carácter débil.

La confesión de vulnerabilidad nos abre a relaciones amistosas con otras personas, ya que ellas son capaces y tan vulnerables como nosotros.

En la debilidad se esconde la fuerza y éste es el principio en todos los órdenes.

Ser vulnerable quiere decir confesar sentimientos, admitir que no somos indiferentes a la alabanza o al desprecio, a la comodidad o a la molestia, al éxito o al fracaso: quiere decir revelar el mal humor así como el bueno.

Ser vulnerable quiere decir que no siempre nos sentimos felices, no siempre estamos de buen talante, no siempre nos dominamos, no siempre estamos seguros de qué hacemos y porqué lo hacemos.

“Era abiertamente vulnerable, y lo era precisamente porque era seguro de sí mismo”

Carlos G. Vallés

SER VULNERABLE QUIERE DECIR SER HUMANO…